HUMOR y Paridas

Entra un calvo en una peluquería y dice: ¡Uy,perdón!

¡¡ Chutad a go!! Y gol murió de sobredosis

Y dijo el capitán: "bajad las velas" y los de arriba se quedaron sin luz.

¡¡TODOS A BABOR!! Y BABOR MURIÓ APLASTADO

¿PERO MANOLO, QUÉ HACES?
-PINTAR EL TECHO
-¿TE PONGO UNOS PERIÓDICOS?
-NO, NO. QUE YA LLEGO.

Le dice un pájaro a otro:Pío,pío.
Y le contesta el otro: Que pasa tío, contigo no se puede mantener una conversación inteligente

Va un tÍo por la calle con un perro y se encuentra con un amigo que le dice...
- Joder Pepe como se parece tu gato a un perro
- ¡Pero manolo, si es un perro !
- ¡Joder ! ¡Pues como se parece a un gato !

- ¿Tú eres tonto o qué?
- Yo qué, ¿y tú?

¡¡¡¡¡¡ CIENTO OCHENTA GRADOS A BABOR !!!!!!!!....... ......... y Babor murió calcinado.

¡¡Arrasaremos la aldea sin piedad!! Y piedad se quedo sin arrasar la aldea.

La masturbaciion provoca falta de memoria y otras cosas que en este momento no puedo recordar.

Dime con quien vas y te dire que no vas solo.

VA UN TÍO POR LA CALLE CON UN PLÁTANO EN LA OREJA, Y SE ENCUENTRA A UN AMIGO QUE LE DICE:
-OYE, QUE TIENES UN PLÁTANO EN LA OREJA.
DICE EL OTRO: -ES QUE NO TE OIGO PORQUE TENGO UN PLATANO EN LA OREJA

Tengo un amigo que es homosexual, pero se acuesta con mujeres porque se siente lesbiana.

El que a buen árbol se arrima, llega un chucho y se le orina.

Le dice un niño a su madre: ¿Mamá, mamá, qué hace el abuelo corriendo por el jardin? Calla niño y pasa más cartuchos...

¡Oye papá! ¿qué es el eco? El unico que tiene cojones de contestar a tu madre.

Llaman a la puerta , y sale el hijo, vuelve donde su papi y le dice :
-En la puerta hay un extraterrestre
-Anda ¿como va a ser un extraterrestre , hijo?
-Sí, que dice que es del Planeta Agostini.

Era un tio tan rápido, tan rápido, que se puso a dar vueltas a un árbol y se dió por el culo.

Jorge y Álvaro
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.-Una monja iba caminando con un grupo de jovencitas por el pasillo de un internado, cuando de repente ve a un joven bien formado, desnudo tirado en el suelo. Sorprendida y avergonzada piensa que sus alumnas no debían ver semejante cosa y decide sacrificar su castidad sentándose sobre el cuerpo desnudo del muchacho y tapándolo con su hábito. Al poco rato de estar sentada empieza a decir:

Ay, San Eloy esto no lo había sentido hasta hoy.
Ay, San Alejo se me esta encogiendo hasta el pellejo.
Ay, San Bartolino siento que me orino.
Ay, Santa Marta esto mide mas de una cuarta.
Ay, San Federico si vieras como es de rico.
Ay, San Clemente esto si esta caliente.
Ay, San Iván hasta las bolas se me van.
Ay, San Fernando siento que me estoy mojando.
Ay, Santo Tomas siento que no aguanto más. Ay, San Bernabé siento que ya acabé.

¡¡Ay, Santa Caruta después de esto me vuelvo puta!!
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-Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y uno de madera.
-y, ¿usted tiene hijos?
-Si, robocop y pinocho.
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Verá Doctor, tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme.

+ Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarle al mismo tiempo.

- Gracias Doctor. Y esa noche así lo hizo. Pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que abanicase a su señora.

- Venga negro, abanica. ¿Sientes ahora Maruja? * No, nada.

-¡¡Más fuerte negro!! ¿Y ahora, Maruja? * Nada, nada.

- Negro, trae el abanico y ponte tu. El negro se sitúa encima de Maruja y el marido abanicaba.

- ¿¿¿Y ahora Maruja??? ¿¿¿Sientes??? * Siiiiiiii, siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii !!!!!!!!!!

- ¿¿Ves negro de mierda ?? ¡¡¡¡¡¡¡¡No sabes ni abanicar!!!!!!!!
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Una pareja joven de golfistas está jugando una tarde en un exclusivo campo, rodeado de lujosísimas mansiones de millones de dólares.
En el hoyo 3, el marido le dice a la hermosa esposa:
- Querida, ten cuidado cuando golpees, porque si rompes una ventana nos va a costar una fortuna reponerla.
La esposa golpea y la pelota va a dar al ventanal más grande de la casa más lujosa de la urbanización.
El marido la regaña diciéndole...
- Te fijas, lo primero que te dije, ahora vaya usted a saber cuanto a costar esa ventana.
El esposo se dirige a la casa, toca la puerta y una voz desde adentro le dice:...
- Adelante...
El hombre abre la puerta y mira que hay vidrio esparcido por toda la casa y una botella rota a un lado del salón. Un hombre, elegantemente vestido, sentado en un sofá les dice:
- ¿Son ustedes los que han roto la ventana?
- Sssii..., en realidad lo sentimos mucho.
- Bueno, la verdad me han hecho un favor... soy un genio que he estado atrapado en esa botella por más de mil años, por lo que estoy dispuesto a conceder tres deseos, pero como son dos, haremos lo siguiente: les voy a dar un deseo a cada uno y otro me lo guardo para mí...
- A ver, ¿Qué deseas? - le dice al esposo...
- Quiero un millón de dólares al mes, por el resto de mi vida.
- Dalo por hecho - responde el genio - a partir de mañana los comenzarás a recibir; ¿y tú?, le dice a la esposa.
- Quiero tener una casa en cada país del mundo.
- Es lo menos que puedo hacer por tí. A partir de mañana te llegarán los títulos de propiedad de las casas".
- ¿Bueno, y usted que desea?, pregunta el esposo al genio.
- Miren, yo he estado atrapado en esa botella por más de mil años y en todo ese tiempo no he tenido sexo con ninguna mujer, por lo que mi deseo es...¡¡¡acostarme con su esposa...!!!
Se quedan mirando el uno al otro y finalmente el marido dice:
- Bueno, por un millón de dólares mensuales y todas esas casas, yo creo que podemos hacer una excepción ¿¿¿no crees???
-...a mi no me importaría. - contesta la mujer.
El genio se lleva la esposa a la habitación principal y luego de tener sexo por más de dos horas le pregunta a la esposa:
- Por cierto, ¿¿qué edad tiene tu marido??
- 35, ¿porqué?
-¡¡¡Porque parece mentira que a los 35 años, todavía existan tipos que creen que los genios existen!!!
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Un médico Israelita comenta: la medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo. Un médico alemán comenta: eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, se lo ponemos a otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo. Un médico Ruso comenta: eso tampoco es nada. En Rusia la medicina está tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se lo ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo. A lo que el médico ESPAÑOL responde: nada que ver. Todos ustedes están muy atrasados. Fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo.

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Un día en la selva se encontraba un lorito en la rama de un árbol y cantando repetía:

–¡¡¡Yo soy el rey de la selva!!!!

En eso, lo escuchó el león, que muy enojado se lanzó sobre el lorito y con sus garras lo golpeó, tirándolo y dejándolo muy mal herido en pleno suelo. Por ahí pasaron unos ecologistas que lo levantaron y para curarlo lo metieron en una jaula. El lorito despertó y al verse tras las rejas exclamó:

–¡Qué paliza le habré dado al león que me pusieron tras las rejas!
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Está científicamente comprobado que de cada 100.000 chinos que ven la tele, 50.000 son la mitad.

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Esto es un borracho en un control de alcoholemia....

- Le vamos a retirar el carnet de conducir, ha dado 4,5.

- Joder, y me van a suspender por medio punto.

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Cierto día estaban perdidos en una isla un mexicano, un coreano y un español. Cuando estaban ya muy desesperados se encontraron una lámpara mágica y al instante la frotaron.

-¿Quién osa a despertarme?, dijo el genio. Los tres quedaron sorprendidos ante tal acontecimiento y al momento quisieron pedir sus deseos. El coreano dijo:

-Yo pediré que me hagas volver con mi familia. El genio le cumplió el deseo. Después el Mexicano dijo:

- Yo también quiero lo mismo. Por ultimo el español se quedó solo y triste porque sus amigos se habían ido y dijo:

-Como yo no tengo familia ni a donde ir, yo sólo te pido que me traigas de regreso a esos dos que se fueron con su familia.
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Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa, entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
-¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre ágria y burlona responde al encargado:
-Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De donde diablos saca usted que podrían ser gemelos? ¡¿Es usted ciego o estúpido?!
Responde el encargado:
- No señora, no soy ciego, ni estúpido… simplemente no puedo creer que a usted se la hayan cepillado 2 veces!

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ESPOSO DE NINFOMANA EXCITADO

Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:

-¡Flora, preparate para hacer el amor cinco veces!

-¡¡¡Huau!!! mi amor, ¡ sí que vienes excitado!

-No. Vengo con cuatro amigos
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Estaba una muchacha en una fiesta y se le acerca un camarero a ofrecerle más whisky:

-Madame, ¿desea otra copa?

- No, gracias, me va mal para las piernas.

-¿Se le adormecen?

-No, se me abren.
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Se encuentran dos chinos:

-El otlo día me complé un coche.

-¿Ah si?

-Si, mila, es ese de ahí.

-¿Y qué malca es?

-Un Alfa.

-¿Lomeo?

-¡Lo meas y te saco la mielda, concha tu madle!-

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Va un niño y le dice a su papá:¿Papá de donde vengo?

Entonces su papá le dice:Bueno, de todos modos algun día te tenía que decir esto pero mientras antes mejor:

Tu mamá y papá nos conocimos en un cibercafé, nos conectamos en el baño, mamá tomó información del sitck de memoria de papá, y cuando a papá no le quedaba nada mas por cargar, terminamos la conexión.

A los 10 min nos dimos cuenta que no habíamos usado firewall, pero ya era muy tarde, no podíamos cancelar ni suprimir, y nueve meses mas tarde tuvimos un virus...

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Una mujer dispuesta a cambiar el mobiliario de casa se fue a comprar un armario al Ikea. Cuando volvió lo monto y le quedó perfecto. Entonces pasó el metro por debajo de su casa y se desmoronó. Lo volvió a montar, pero cada vez que pasaba el metro se derrumbaba. Entonces la mujer fue a Ikea y le enviaron un técnico para ver que pasaba.

El técnico lo montó y como cada vez se vino abajo. Entonces pensó que desde dentro podia ver mejor el fallo del dichoso armario.

Se metió adentro, y en aquel momento llegó el marido de la mujer en casa, entró en la habitación y abrió el armario por casualidad y vio al hombre dentro.

El marido dijo:- ¡¡¡Qué coño hace este tío aquí!!!

Entonces el técnico dijo: Mire, le voy a decir que me he venido a follar a su mujer, porque si le dijera que estoy esperando el metro no me creería.

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Estamos en plena mili y un sargento empieza a pasar lista:

-López: presente

-Gutiérrez: presente

-Del Pino: presente

-Pascual Angulo: Me pica el culo.

Un montón de risas y el sargento cabreado, sale de ahí pensando: el cabrón este me la juega todos los días, le voy a dar una lección, le cambiaré el apellido de orden...Al día siguiente vuelve el sargento y pasa lista:

-López: presente

-Gutiérrez: presente

-Del Pino: presente

-Angulo Pascual:¡¡Que me pica iguaaal!!

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Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso! La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.

Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de Invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.

Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.

Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.

Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.

Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.

Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.

CONCLUSIÓN: "Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a tener encima...
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Un borracho está gritando en la playa: ¡Una ballena, una ballena!

Y van todos los bañistas corriendo.

Después vienen los policías y preguntan al borracho: "¿Donde está la ballena?"

Y le responde: "No, no señor, es que se me han caído dos botellas de cerveza al mar y una va llena."

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Van dos en moto y se cae el del medio por la ventanilla por no llevar cinturón de seguridad.Moraleja: ¡NO BEBAS CHORIZO!

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Van dos tipos por un puente, uno de ellos se cae al rio, y el otro no sabía escribir a máquina...

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En aquel pueblo eran tan brutos tan brutos, que en la iglesia del pueblo en vez de estar Jesucristo crucificado estaba a acojonado en una esquina.

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Telepizza, ¿qué deseaaaaa?

- ¡Magdalenas, no te jode!

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Esto es un calvo que le dice a un jorobado:

-¡Qué llevas en la mochila?Y el cheperudo le contesta:

-Tu peine, cabrón

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Le dice uno a su abuela:- Abuela, ¿has visto el tripi de encima de la mesa?- ¿Y tú el dragón que hay en el pasillo?

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Se sube el telón, aparece una familia de gitanos, se va a bajar el telón, y ya no hay telón.

Sergio y señor Rares
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¡¡¡¡¡DOCTOR, DOCTOR, CUANDO CIERRO LOS OJOS NO VEO!!!!!
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SABEN AQUEL QUE LI DIU QUE VA UN HOME DE 87 AÑOS AL MEDICO Y LI DIU: ESCUCHE YO HAGO EL AMOR 8 VECES AL DIA ¿ ESTO ES BUENO O ES MALO?
- ESTO NI ES BUENO NI ES MALO ; ¡¡¡ESTO ES MENTIRA¡¡¡
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Represetación de michael jackson en cruz y raya ¡¡¡mortal!!!

Estaba un taxi en una carretera y una monja lo para. La monja se da cuenta que el taxista esta nervioso y le pregunta:

-"Que te pasa hijo mio?"

-"Ay madre esque siempre he tenido un sueño"

-"Que clase de sueño' -"Es que me gustaria que una monjita me la chupe"

-"Pues yo lo puedo hacer solo tienes que ser catolico y no estar casado".

-"Sí, soy catolico y soy soltero"

-"Muy bien pues ponte ya"

Terminan, el taxista esta llorando y la monja la pregunta:

-"¿Ahora que te pasa?

-"Ay, madre esque si estoy casado y soy judio"

-"No te preocupes, yo me llamo Juan y voy a una fiesta de disfraces."

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Saben aquel que diu que va un andaluz el tren Transiberiano sin conocer a nadie, en esto que un hombre al observarlo y ver que es extranjero, se le acerca y le saluda:
-Hello, Sir. Do you speak English?
-¿Eh?
-Bonjour, monsieur. Comment allez vou?
-¿Qué?
-Bon giorno, ¿usted parla italianno?
-¨Diga?
-Buenos días. ¿Habla usted español?
-Ah, sí, sí. Bueno días
-Un turista español... Vaya, vaya... ¿De qué parrte de España es usted, caballero? ¿De Valencia? ¿De Madrid? ¿De Aragón? ¿De Mallorca?
-Yo, de Andalucia, señor.
-¡¡¡Ohhhh!!! ¡Andalucía! Herrmosa tierra, señor. Sevilla, Granada, Córdoba, Almería, Málaga...
-Pues sí.
-La incomparable Giralda, los olivos, las sevillanas, la Cartuja, la Plaza de España...
-Pues sí.
-¡Y qué gentes! La belleza y simpatía de sus mujeres, con ese salero, con esa grracia, con ese "duende". ¡Y el cante jondo!
El andaluz, alucinando con el ruso, decide devolverle el cumplido.
-¿Y de donde es usté?
-Yo, de la Madre Rusia.
-¡Ah, Rusia! Ehh...mucho ruso en Rusia, oiga... y muy emocionante la montaña rusa. ehh... y muy sabrosa la ensaladilla rusa. Y...y...y...muy bueno su cantante, Demis Ruso… ¿Y de qué parte de Rusia es usted?
-¿Yo? De la Estepa, señor.
-¡HOMBRE! ¡¡¡MUY BUENOS LOS POLVORONES!!!"""jajajaj

Jordi yÁlvaro